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Ce soir, mon rêve était tellement beau que je suis resté au lit une demi-heure après mon réveil à rigoler de tout coeur. J'étais avec Sébastien à la plage dans mon rêve. Il n'y avait personne sauf nous. Je ne me rappelle pas du dialogue mais je sais que son image tout souriant ne sépare pas ma tête. J'étais tellement content parce que je pouvais enfin me séparer de cette anxiété qu'il n'aimerait pas ma personnalité, même si me baser sur un rêve comme preuve n'est pas très ingénieux.
En fait, moi qui m'intéresse tellement à la psychologie, je voulais à tout point découvrir ce qui se passait dans ma tête et pour quelles raisons j'ai autant de complexes qui sont difficiles à raconter. Mais j'ai peur d'aller voir un psychologue parce que je ne peux pas faire confiance à quelqu'un facilement et parce que je trouve que c'est inutile (même si c'est faux). Je n'ai jamais ressenti que ma famille ou bien mes amis s'intéressaient à moi ou bien à ce que j'aime. Je vis dans une communauté là où les gens se croient plus grands qu'ils ne le sont. Ils parlent des célébrités comme si ça ne les intéressait pas mais en les voyant dans la rue ils se transforment en "stalker". Je voulais avoir une amitié avec Sébastien pour montrer à ma famille qu'elle n'a pas pris le temps de m'apprécier, ce que des célébrités ont eu tout le temps pour le faire. De plus, ça m'aidera devant les cancans de protestation contre mes envies de carrière musicale. 
Je veux vivre comme tout le monde. Je ne cesse de m'imaginer content comme certaines personnes que j'envie lorsque je suis en voiture. Je veux avoir ce que ces gens ont: aller à la plage avec des amis et non pas seul, pouvoir écouter de la musique à voix haute dans une Jeep avec les mains dans l'air et le sourire aux lèvres. Je veux veiller jusqu'aux premières heures du matin avec une bouteille de bière, mais non pour rêver - ce que je fais d'habitude - mais pour parler de tout et de rien avec des amis sur le toit d'un chalet au clair de lune. Je veux ressentir ce que les gens ressentent. Une maturité et suffisance émotionnelle. J'ai un tel manque d'affection que quelques mots gentils et quelques flatteries feront de moi un esclave à la personne concernée. Je ne veux pas de ça. Je veux me suffir à ce que j'ai, mais je dois l'avoir avant tout. C'est ce que j'essaie de faire.

Malgré toute ma tristesse, je ne jette qu'une larme dans l'océan.